Странный сон..странный гость

Мне снился сон, либо же это было видение на яву

все никак не могу понять что это, но увиденный чеовек не оставляет моих мыслей

можно сказать я вполне счастлива в своем браке и мне нет необходимости выдумывать воображаемых идеальных или хотеть их

но этот человек..(*хотя человек ли?)... он стоял на пороге деревянной веранды дома, держался рукой за одну из балок входа у ступеней дома

вокруг была поляна..я шла к нему из леса и солнце заливалоэту поляну. солнце играло на его волосах

он заправил светлую пряль за свое такой нежное немного вытянутое ухо..и пусть эльф или демон пахнут фэнтезийной ванилью, но ассоциации он вызывал у меня именно с ними

я шла ему навстречу и чувствовала что он такой родной, что я снова дома

он такой высокий, и вроде хрупкий вытянутый тонкий, но руки сильные. После того как он заправил одну из своих длинных прядей за ухо и улыбнулся, он сложил руки на груди.. и вот теперь я понимаю он не хрупкий,совсем нет, и хоть он сосредоточен и немного кажется строг, он рад меня видеть, рад,что я пришла

а я спешу, мне в этом видении или сне не хватает терпения, так хочется скорей обнять этого человека

имя не обычное, такое не испоьзуют в нашем мире,что я все больше думаю о том, что это все же фантазия...... его зовут Натаниэль

А я..я вижу себя сос тороны,когда уже подхожу к ступеням: длинные рыжеватые волосы кучерявые слегка, доходят до поясницы, но они легкие, такие игривые, никак не убраны и не заплетены,хот я всегда считала что если отращу длинные волосы всегда буду заплетать свою копну волос... на шее висит украшение в виде ловца снов и одета я не то в широкие восточные штаны и свободную рубаху, но это не спортивный костюм, но и не платье...эта одежда не кажется мне необычной в наш обычном мире

Мы недолго смотрим в глаза друг другу и затем я обхватываю его шею и он кружит меня на руках

"- мы встретимся. дождись"

"- в этой ли жизни? или ты воспоминание из других? "

он улыбается "в этой. мы встретимся обязательно...в будущем"

на следующий день это видение все чаще всплывает в моей голове..я все чаще вспоминаю этого человека и тот момент когда он ожидательно выглядывает меня на крыьце, и когда убирает прядь волос и когда смотрим друг другу в глаза. Он звал меня по имени, но странно..я не помню его...но знаю,что оно отличалось от того. которым я всегда пользуюсь, не то имя,которым зовут меня все родные

Под вечер следующего дня в моем организме много алкоголя и думать об этом воображаемом человеке невозможно без пошлых мыслей, хочется представить встречу с ним..в слегка интимной обстановке

и, вырвавшись на перекур,я сижу и смотрю очередной сон на яву с азкрытыми глазами,учащенным дыханием

я танцую для него, зову, но он лежит на кровати не только лишь строго смотрит на меня и не поддается на провокации

мне приходится подойти в нему ближе, погладить его..и вот что странно волосы словно блик или сбой системы то светлые, то черные, то огененно красного цвета.. тут уже сложно понять какого же они цвета и глаза..я смотрю в них и вроде вижу их но понять какого они цвета...зеленоватые, но не такие в тот же миг

и вот смена вида ..я лежу на его ногах, пока он лежит на кровати, но он сидит...он водит пальцем левой руки по моей спине, с нее убраны волосы и я вижу на спине татуировку совы как давно хотела. он ходит пальцами по позвоночнику и татуировка его совсем не коробит, не привлекает его внимание

"- ты не свободна. тебе нельзя. так нельзя"

и в этой фантазии ничего больше не происходит, оа прерывается

муж отвлекает меня от моих сылей, стучит в окно,привлекая внимания и зовя в дом

больше видений не было, но человек из него не покидает меня. он все время в моих мыслях..где-то рядом

кто он..моя фантазия,помагающая сбежать от быта? тогда почему моя же фантазия мне отказала,Ведь как мое творение она тогда должна была выполнить все мои прихоти...если же этот человек и правда реален, то хочется его повстречать, но как? и нужно ли?

он отчасти напоминает одного милого демоненка который приходил в мои сны,когда мне было очень одиноко, но по памяти тот демоненок был весьма и весьма молод,а этот человек из видения-сна был веьма взрослым и осмысленным товарищем

я пишу,потому что нет ответа, пишу потому что думать постоянно об этом странно, да и страшно,а забыть совсем не хочется

мне очень важно помнить

когда я шла к нему на встречу... я была именно тем образом женственности,которого мне хотелось достичь

и я испытывало такое счастье, и такое ощущение дома и родства душ.....такое просто нельзя забыть..ибо глупо

кто же ты.........

---

Длинный многобуквеный пост о... политике. Да, господа, и чуточку о мечтах

Все мы ждем чего-то ....в нынешней ситуации.в которой есть наша страна мы боьше ждем экономически-политического

Есть патриоты оптимистичные..они верят и гото вы терпеть

а ты их слушаешь и не знаешь толи фыркнуть,что они ждут чуда там где его никогда не было, или печалилиться.что таки ты сам поверил хоть на толику в это чудо, но сейчас понимаешь,что коррупция как тля поела все - она съедает 90%,а на 10% остается та какашка,которой мы все живем. Вот к примеру ремонт школы - выделены деньги на смету - старую,которая по ценам совсем не оправдана, откаты берет директор и они составляют 15%,а есть еще много инстанций которые снимают вершки,а ведь детям там учиться, и их будущим детям также. Дышать некачественным пластиком,красками или быть в опасности от дешевых материалов,вместо хороших,только потому что дяди положат себе куш в карман - где тут будущее о котором все говорят. Кто начнет жить по другому и лучше? они всего лишь повесят флаги нашей страны повыше, чтоб все видели они с нами, а что снимать и стирать их нужно каждый день все забудут сразу же,я молчу уж про ремонт этого кусочка ткани

Не знаю,я всегда былапатриотом..где-то глубоко в душе, но нынешний патриотизм есть в двух видах : те кто ради других отдают все и помагают нашим безумцам,которые якобы защищают наши территории, хотя на самом деле защищат они чужие бабки ради дядь,которые с страной то врядли поделяться - не станет у нее меньше делогов, не станет она за газ платить меньше - ни богаче не беднее, а вот некоторые личности защищают свое имущество это дааа, только людей реально жалко - обычных эмоционально вовлеченных

а есть еще такие патриоты..фарс ходячий,которые выискивают по магазинам русские товары а в школах георгиевские ленты и борятся с этим как со злом..хмм.. ну-ну... для меня зло разрушенные памятники, пусть даже и советские, но это часть истории,которую не вычеркнуть. а разбитым памятником сознание не поменять...стратегия странная и вызывает либо тяжкий грустный вздох либо агрессию

Такие патриоты борящиеся со злом напоминают мне рыцарей, воюющих с мельницами

Нравится мне фраза Макаревича: надо просто не быть говном

Это такое простое решение - жить по жизни честно, отвечать честно, не втюхивать плохое, помагать от души, уступить если есть такая возмодность и искренне желать всем добра, и тогда тебя самого окружит тепло уют и счатье

И пусть найдуться те,кто воспоьзуются, но...не взможно быть все время грубым бегающим, не чувствующим и не переживающим о содеяном, без мысли о будущих перспективах.......да, это утопия, но если все хоть чуточку постараются быть такими будет легче

этого жду я..вот так искренне от души жду,а политикам ни на йоту не верю...хотя на них так внимательно смотрят.. по щенячьи,ждут когда же те сделают что хорошое,за что их похвалить,что они стараются

@музыка: Lucas King – Piano Awakening

---

Тебя так ждала я...

Пусть вечерняя звезда

Взойдёт над тобой.

Может быть при свете дня

Ты будешь другой.

Но сейчас твой дом далёк

И твой путь так одинок.



И опять приходит тьма,

Но верь и ты пройдёшь свой путь.

Но не вечно правит тьма,

Надежда вновь жива с тобой.



И быть может эта тень



Умчится прочь.

Быть походу в дальний край,

Где правит ночь.



И когда отступит тьма,

Солнца луч найдёт тебя.



Mornie" utu'lie"

Но верь и ты пройдёшь свой путь.

Mornie" alantie"

Надежды свет ты несешь собой

Надежда вновь жива с тобой.

В ачале хотела песню Мельницы поставить "Тебя ждала я",чтоб выразить свои чувства, но увы она сильно предсказательной стала..там главный герой оставил героиню, и ты тоже через пару дней сбежал в другой клан.... но не хочу чтоб ты пропадал, поэтому и песню сменила,глядишь и она что-то поменяет в ситуации)))

@музыка: Мельница - Может быть (OST "Властелин Колец")

@темы: игровое, PW flame

---

Повстречала божественных людей

Вчера была на празднике холли
захотелось мне сделать Михенди,при том что еще и бесплатно, мимо пройти никак не могла,уже и оббрасывание красками ушло на задний план, но выбирать можно было несколько мастеров, но я просто не могла пройти мимо рогатенькой очаровательной Сирафимы....... кожа белоснежная, сама она какая-то слегка божественная, но когда появился еще и ее избранник в ближайшей округе, хоть и не прилично конечно, но уходить не насмотревшись на такого просто жаба давила.
девушки, вы бы его видели, пока он стоит весь такой в черном божественный и охренительный, хоть слюнки подбирай, конечно когда он заговаривает ты все же понимаешь обычный парень немного не такой какой образ в котором он был
но от этих двоих такое ощущение...не знаю как описать...ты видишь перед собой двух творческих людей настолько необычных,светлых,что хочется что-то сделать,чтоб привлечь их внимание и понимаешь,что за 2 часа стояния в очередиза рисунком ты совсем ничего сделать не смоешь, но так не хочется отпускать такой особенный скарб из своей жизни, хочется хоть как-то еще их повстречать.....
главное не скатиться до обычного сталкерства и фанатизма))))))
нет правда, они божественны, да и если приговорю еще мужа на михенди, пойду и сделаю у Серафимы

---

Цитата

"Жила позверски, чуждой состраданья,
И вызывать не может состраданья..."

@темы: аниме психопаспорт

---

Мне непонятен смысл сказанных тобою слов
Порой мне кажется,что я с другой планеты
Но быть с тобой тем, кто может быть всегда готов
Отправиться на поиски ответов

Мне хочется услышать правду и узнать
все то,что ты улыбкою скрываешь
Быть другом, дать тебе понять
что ты не зря мне доверяешь

Есть многое о чем молчим
Есть наша жизнь,что рядом протекает
Есть многое что говорим
Но лишь душа бездумно все скрывает

Поговори со мной
Скажи что этот год был самым ярким, теплым и счастливым
Закончи одинокий бой
Ведь так мне хочется стать для тебя другом милым

@темы: собственное творчество

---

Honey x Honey Drops

Только только закончила читать мангу "Honey x Honey Drops" и чувство осталось приятное. Легкий привкус сладких эмоций, эротики и любви. Немного отношений "мастер" - "слуга". Вещь весьма стоящая времени - захватывает и интригует, временами даже возбуждает, но откровенно говоря в конце слишком много лишних сцен секса..не знаете чем заполнить страницу - влепим ка секс или петтинг. Но больше меня зацепила та часть, где ГГ чуть не изнасиловали, да и вообще поднята тема принудительного секса. Откровенно говоря я удивлена как она быстро пережила такой момент и смогла даже находиться в одной комнате с человеком,который для нее такое устроил.. не знаю ну как-то очень быстро...Вспоминая свой опыт принудительно секса...сколько лет уже прошло...больше 10ти,а для мен яэто как кашмар на яву...нет я живу дальше.. не вопрос, но стоило мне наткнуться на страницу вконтакте того человека,который виноват в этом...увидеть что он посещает теже места что и я..мне сразу перехотелось быть там, где мы могли бы встретиться.. Мне даже после того как я снова увидела его фото пришлось несколько дней подряд принимать ну очень горячий душ..так хотелось "стереть со своей кожи то воспоминание"...я даже попыталась рассказать муу о том,что меня беспокоило, но он сказал что прошлое с мужчинами должно остаться в прошлом и важно только лишь то что есть сейчас... ну пожалуй я не рассказала этого родителям, мужу тоже не стоит знать об этом, пожалуй никто толком и не знает об этом..так может в паре слов слышала сестра, подруги
Но,что рассказывать, если ты не можешь заставить себя наказать того,кто в этом виноват, ведь чувствуешь себя после такого откровенно кучкой грязи, которая даже сапог чужих касаться не имеет права. Вспоминая об этом..их было двое и я согласилась на принудительную связь, только бы побыстрее покинуть запертую квартиру и вернуть себе свои вещи... хотя сейчас понимаю,что нужно было забить на все и не сдаваться до последнего..папа бы начал меня искать..папа бы нашел меня,я верю, и надавал бы тумаков тем ребятам, но я бы точно не хотела чтобы на него за такое заявили... но даже если бы я потянула до позднего часа родители этих негодников уж точно бы явились на ту квартиру... Но несмотря на то что их было двое, одного из них я ненавижу меньше...он звонил на следующий день извинялся, предлагал стать его девушкой, звал к себе в гости на вино у камина..ну..он хотя бы чувствовал вину..хотя все же продолжал думать не той головой..а второй...человек к которому у меня была школьная симпатия...как он мог...помню,что выбирая учебное заведение для высшего образования..я могла выбрать управление персоналом с писхологией, но не пошла учиться туда, потому что квартира где все произошло..мне бы пришлось ходить мимо нее каждый день на протяжении 5-6 лет...думаю я бы сломалась,если бы пришлось ходить там... Даже помню один из них держал меня за руку для поддержки,пока другой игрался в свои дурацкие пошлые игры
Блин, такое можно пережить и двигаться дальше, но забыть...этот опыт....я никогда не забуду, даже если пройдет много лет..уже прошло больше 10 лет,а я все еще помню..мне все еще больно..

.........Поэтому манга с такими моментами действительно горька-сладкая, как и задумано мангакой...наполнена страхом,болью и сексом.. Нежность и любовь там тоже есть,чтоб не было сильно горько-эротично...

@музыка: Kidneythieves – Before I'm Dead

@темы: манга впечатления и свои переживания

---

Мой муж...

Недавно виделась с подругами

опять обсуждали политику...я эту тему так ненавижу...от того,что она чуть не разрушила мою семью

Наши взгляды настолько диаметрально противоположны, что ссоры на эту тему были чем-то каждодневным..даже сейчас включая новости мы не можем не огрызнуться друг на друга

Политика заставила меня задумать о правильности выбора моего мужчины...за это я ее и ненавижу

Политика она как холодная бесчувственная с*ка, которая отдается харизматичному, сильному, способному повести за собой, помыкая при этом жизнями многих людей... проблема в том,что хочешь ты с ней связываться или нет она все равно повлияет на твою жизнь...

Когда мой муж предложил мне выйти за него не было и дня чтобы я засомневалась..поэтому фильмы когда люди передумывают в день свадьбы, или те,кто долго размышляют о решении выходить ли им за этого человека были мне совсем не понятны

Хоть он и предложил мне свадьбу потому я была беременна, и хоть он не отменил свадьбу,когда я потеряла малыша,чтобы поддержать меня...я всегда думала что свадьбу хотела только именно я...он всегда говорил,что ему итак хорошо со мной живется - свадьба лишь потраченные зря деньги - но он всегда поддерживает меня, все даже если мы в ссоре заботиться обо мне...он настолько сильно старается ради меня,что и мне хочется ради него...Научиться зарабатывать достаточно,чтоб ему можно было оставить ту работу,которая отнимает у него столько сил, научиться создавать ему уют и комфорт...неужели наши чувства не настолько важны,чтоб можно было отбросить свои политические взгляды....

Когда моя подруга спросила как мне с этим живется я сказала гордо "Я сохранила свой брак"...мой патриотизм, мое мнение о политике, о том куда должна двигаться моя страна оттолкнули от меня мужа ненадолго, оттолкнули его друзей, его родных...было пару месяцев,когда он ни с кем из своих друзей не общался,а кума не приходила даже на званые посиделки за шашлыком...я поняла,что не могу быть столь эгоистичной..я могу промолчать, могу сделать вид,что мое мнение в этом вопросе не является решающим, поэтому мне все равно. Но это лишь вид..мне не все равно..я с садиковых лет мечтала,чтоб Украина стала великой,мне хотелось сделать для нее что-то такое,чтоб о ней все узнали..не только потому что у нас есть Шевченко и Кличко, а потому что у нас есть еще что-то стоящее. И увы, хоть я и выросла. ничего стоящего я так делать и не научилась, но мое чувства патриотизма не фига не уменьшилось. Поэтому молчать это реально подвиг для меня...

Но сделать такое, разве это не одна из тех вещей,Которые мы делаем ради поддержания близких нам людей...

Вчера он снова мне помог и поддержал не только меня, но и мою семью.. мы поехали помогать делать родителям ремонт,чтобы папа с мамой помирились и смогли поехать домой вместе..ведь ремонт приносит в дом ох как много ссор_)) Он поехал помогать в свой единственный выходной, из-за этого он не кушал полноценно, т.к. я не успела приготовить, т.к. тоже помогала с ремонтом, спал всего 4,5 часа и снова отправился на работу.... Да, он не идеальный...и часто не делает так как мне хотелось бы, но когда он меня так поддерживает..меня и мою семью... какая к черту политика, какие к черту патриотичные взгляды..они все не важны... реально начинаешь понимать,что некоторые вещи не важны ради любви..важна порой лишь сама любовь, хоть она и не так красива как в любовных мангах и романах

@музыка: Andreya Triana – Draw The Stars

---

Времена меняются

Когда-то давно у меня появились два замечательных друга Косик и Абсинка.
Я правда полюбила их всей душой и даже, когда мы уже не общаемся столько времени... я до сих пор мечтаю,что когда-нибудь я позову их с собой в путешествие в Японию.. на какой-нибудь фестиваль, или на период цветения сакуры.. просто потому что мы с Абсинкой так мечтали побывать в Японии...просто потому что этих двух людей я никогда не забуду, хотя не знаю знала ли я их достаточно хорошо,Ведь никогда не видела в жизни
Не важно сколько пройдет времени, но я заработаю достаточно денег, заработаю достаточно очков смелости, чтобы провести с ними какое-то время...это о чем я мечтаю... лишь бы не поздно...лишь бы они только не забыли про меня за все это время

@музыка: Andreya Triana – Draw The Stars

@темы: мечты, фантазии, дорогие мне люди

---

Жжешчка умер(

я ведь завела дневник в жж и пишу там(

http://kvitka-iriska.livejournal.com/

но что-то он совсем никак не хочет работать,теряет посты, не загружает их в блог, вобщем ужас какой-то!

зато дайры работают как часы! За это им конечно огромное человеческое спасибо

---

когда смотришь на другие пары в жизни и по телевизору, где мужчины смеются с женской логики, а женщины отказываются понимать мужчин......кажется...что.... у тебя такого никогда не будет....

Глупая ухмылка вылазит на лицо..сейчас...потому что выбранный мужчина не глуп не хамовит и уважает тебя..как человека как личность....
но..... вы не можете найти порой общего языка....
и никакие обращения придуманые в психологии "мне не нравится когда...", "для меня важно..." не помагают....
ты бьешься в стену не понимания.....
и...чем больше бьешься...тем больше напоминаешь себе скандального взбалмашного человека..скандальную стерву....рыбу пилу)
и ты идешь на уступки..произнося "я не хочу тебе запрещать...не хочу на тебя кричать...решай сам..."..и он продолжает делать то что и делал...а твои слова всео лишь звук..который только что звучал и теперь время звучать тишине и чувствовать себя замерзшим непонятым..одиноким...
и в такой момент ты подходишь к тому, кто так дорог тебе и которого ты так любишь..к тому,который все никак не может тебя услышать..и пытаешься обнять..и говоришь что хочешь его внимания...
а тебе задают вопрос: "я что не уделяю тебе внимания"
и.....ты уже никогда не ответишь "нет"...ведь это будет ложь,а ложь ты не переносишь на дух...и ты просто опустив руки уходишь ....
ощущая что холод медленно забирается к тебе в сердце,пока ты не убедишь себя что попытка изобразить обиду и отказ идти на уступки это всего лишь гордыня которая никогда не соеденяла сердца...

дело не в логике мужской и женской а в разности взглядов и в эгоизме.... всего то навсего..и у кого-то его больше.. и как не прискорбного побеждает тот у кого его больше...
или же..не побеждает.....? ведь если все наберутся этого эгоизма,перестанут идти на уступки друг перед другом, никто больше не будет чувствовать себя униженым и не услышаным и не понятым....
как ни странно выигрывает тот кто делает шаг к пониманию другого...но он не чувствует себя выигравшим ..никогда..такова плата...

странные существа все таки эти люди.....

@музыка: Egor Grushin - Холодно (piano cover)

---

---

на один миг можно поверить во что угодно

в любую небылицу

в сказочную любовь

в ее отсутствие

в то что с бывшими может и сейчас было бы хорошо, но поменяй ты все в своей жизни

в то что в воздухе витают нотки перемен и свежести весны

в то что завтра начнется другая жизнь

 

просто бывают такие моменты буквально на пару минут в которые ты настольгически нежен и не защищен, и веришь

просто веришь...

---

заменяя слова и обвинения на я люблю тебя убиваешь двух зайцев сразу

напоминаешь и ему и себе что у вас есть маленькое крохотное нежное и хрупкое "люблю"

 

и оно неизбежно с вами

и пока вы помните о нем

вы никогда не ответите на вопрос " не жалеешь что с ним (с ней)?" жалею

 

потому что вспоминая о любви как будто сам согреваешься

и хочется согреть этот мир

@музыка: ASSASSIN'S CREED II - Ezio's Family

---

Говорить люблю это огромная человеческая необходимость как есть и спать. И как Рената Литвинова говорила в фильме ""Богиня. Как я полюбила...." : - "Хочется сказать я люблю тебя,но все время некому".

Это первое вообще что с человеком происходит. Надо кого-нить полюбить... Не оказаться любимым, не почувствовать что ты кому-то необходим,а самому обязательно!!!....и...и..желательно по гроб. И каждый раз по гроб)

Вера Полозкова

---

Сегодня был день борьбы с пылью)

мой личнй праздник...

честно говоря я очень не люблю протирать пыль...во первых от нее руки чешутся,во вторых у меян куча маленьких статуэток и фигурок,которые я очень люблю, но протирая под ними пыль их каждый раз приходится выставлять заново..придумывать экспозицию....эдакое шоу..здесь стоит крыска а вокруг шишки...а здесь стоит экибанка сушенная...а там птенчики сидят....

короче куча заморочек чудной меня)

также я заметила,что больше всего на себя собирают пыли сушеные цветы... было у меян парочка роз,которые мне помагали хранить память о некоторых людях...красиво высушенных роз....но сегодня они отправилисьв мусорное ведро....так странно их выбрасывать..как будто сбросил лишний слой кожи ненужной....

а еще протирать пыль и перебирать вещи хорошо тем,что находишь то,что было давно забыто)) правильно говорят все новое - это хорошо забытое старое))) откопала сегоядн кучу браслетов серебряных и колец...раньше я ведь часто носила кольца..пок аодин чуднйо знакомый не сказал, что кольца забивают канал а я не поверила)

а брослеты..браслеты в зимний период под свитер не надеть..они легко ломаются цепляются,теряются..потмоу были аккуратно сложены в коробочку...и ка коказалось на 2 года))))

ну ничего наши раскопки добрались и туда)))

так чудно и невероятно.....

это так чудно и невероятно,что мама даже пришла навестить мою комнату и проверить так сказать в реальности ли все это происходит....я даже добралась до зеркал...коих в комнате аж 4 и все в полный рост....не человека нет...комнаты))))

вообщем сегодян приятный был день и немного настольгичный.....так хотелось об этом рассказать..глупо конечно...но желания нуно выполнять

---

Мне от ||Rin|| досталась игра в называние 50 фактов про себя....поехали

1. я люблю курить, это доставляет мне безумное удовольствие,особенно мне нравится думать и курить..смотреть в клубы дыма

2. Я люблю мужчин, они для меня загадка и наркотик

3. из второго факта вытекает третий - я сильно влюбчива

4. Моя слабость моя семья - они те,кого я очень сильно люблю и они же те,кто делают мне больней всего

5. я очень люблю замки,у меня к ним странное притяжение

6. мне всегда нравился средневековый аристократизм....понимайте как хотите)))

7. я меломан я слушаю попсу и не стыжусь этого,я слушаю тяжелейшую музыку и мучаю этим всех своих родственников

8. я человек настроения

9. я очень двойственна

10. Я обожаю шоколад ваниль и мороженое)

11. я люблю не спать поночам

12. я всегда опаздываю

13. Я люблю пятницу 13,новый год и свой день рожденья

14. я забываю про даты рождений своих друзей

15. я не помню номера телефонов своих друзей наизусть,забери у меня теелфон и я буду как без рук

16. Я жить не могу без общения. Отсутствие общения сводит меня с ума

17. я ненавижу многолюдные места

18. Я никогда не познакомлюсь с парнем в спортивных штанах

19. я смотрю аниме) меня один знакомый зовет начинающим отаку........говорят так называют хентайщиков..надеюсь он не это имеет в виду)

20. Я люблю менять цвет волос

21. Мне нравятся необычные имена, я готова даже обычные менять на что-нибудь необычное

22. я иногда могу видеть будущее

23. Иногда я знаю когда и как кто-то умрет

24. иногда я встречаю то,кем станут люди в будущем*например вижу кого-то в старости *

25. иногда я мелю такие глупости, что прячься в жито

26. я не приспособлена к жизни

27. Мое второе имя Санта барабара ибо я привлекаю всякие случаи...

28. Я убираюсь и готовлю ток когда есть настроение

29. я не стираю руками никогда.....

30. Я люблю мыть посуду,потому что мне нравится ощущение теплой воды на руках

31. я обожаю водную стихию

32. Я романтик

33. Я упрямая

34. Я ворчу по утрам

35. если я пью кофе,что-то плохое может случится в скором времени

36. Я быстро пьянею

37. я легко нахожу общий язык с любым человеком,но не завязываю глубоких отношений

38. Я обожаю делать массаж

39. Я верю в Бога и ангелов

40. Я верю в судьбу

41. Мне редко везет. Мне везет только тогда,когда то чего та кхочется чтоб случилось чудом желаемо всем сердцем

42. Чаще всего я ссорюсь с самыми дорогими мне людьми

43. Я очень тревожна

44. Перед тем как идти я раз 5 спрошу как туда идти

45. я часто опечатываюсь)

46. ради друзей могу остаться без копейки денег в кармане, по отношению к другим я очень корыстна

47. Я уже пару раз могла побывать за мужем

48. Я легко отхожу после ссор

49. Я часто лезу с психологическим анализом к тем людям,кто об этом не просит и за это получаю ответы,которые меня ранят

50. Я очень легко привязываюсь к людям и боюсь их отпускать

Темные магистры,да мне мало 50 фактов.......мне все 100 наверно не хватит.....какая я...из кучи деталек как мозаика...ах да..я ведь мозайку больше всего люблю..это идеальный подарок для меня,но мне ее никто никогда не дарит.....

---

каждый раз начиная отношения ты смотришь дотянешь ли ты до его уровня

он в том хорош и то у него есть

сможешь ли ты дать что-то то чего у него нет

то,что его интересовало бы дольше месяца или трех

банальный секс держит людей 3 месяца,потом хоть повтори всю камасутру это не продержит людей вместе

секс как ничто другое приедается....

со временем даже сам процесс соблазнения больше привлекает чам сам секс

но должно быть другое

общие интересы, общие темы

общие взгляды

схожая яркость и способность "гореть"

что-то такое,что дарило бы красивый блеск глаз

именно в глазах читается любовь....человек так смотрит..по особенному....он может ничего не говорить,может не признаваться..может молчать..не шевелиться...но взгляд..он скажет все за человека,легкие мимические "движения"...

вопрос стоит ли любовь мечты...стоит ли любовь отказа от задуманого когда-либо......

у меня всегда были глупые причины сказать нет , то он заснул за просмотром сумерек,то аниме не сильно впечатлило его, а для тебя совместный просмотр аниме что-то значит, то следующая прчина по которой я скажу нет кораблю....я рождена ходить по земле и как бы я не любила воду и море, останусь с тем,кто предложит мне счастье на земле.....глупости вообщето....

---

Кажется....ты знаешь человека...знаешь какой он,знаешь что от него ждать

и тут оказывается что ты не знаешь ничего, потому что тебе не известна какая-то деталь.. думаешь человек несерьезен и никогда не хотел им быть по какой-то причине не совсем удавшейся любви и ты узнаешь что он жил с кем-то больше 2 лет

кажется что-то кто-то из прошлого был наглой дурной скотиной детcкого возраста..ан нет, по своему ввидел образ героя и не понимая что копирует копировал....

Сегодня у подруги слушая рассказы о Данте и Верджиле вспомнила одного знакомого и так грустно стало....что-то кто лишь подражая самодостаточным героям остается один,даже желает этого,хотя сам по себе не является самдостаточным и хочется об этом проговорить тихо в трубку телефонную,но давно потеряны контакты и забыты имена, номера не действиетльны и суть уже не важна

Мы люди..нам свойственно однобокое зрение....

Мы также люди и нам свойственно собственничество...мы влюбляемся во что-то..или любим что-то и уже хотим владеть этим..мы может и не можем получить полный доступ к предмету обожания, но обязательна должны ревновать его,в некоторйо степени пребывать в эйфории от предмета нашего обожания....

я писала тут про одного человека,который важен был мне...он вернулся... но яснова теряю его из своей жизни..не потому что он снов анашол кого-то ..а потому что мой безумный ритм жизни..такой неправильный не дает нам пересечься в одно время...и я ревную к тем,кто может это делать...ревную глупо и неправильно...я каждый день просыпаюсь с мыслью что я буду что-то делать...вернее нет,я засыпаю с этой мыслью,а когда приходит утро я снова не чувствую в себе сил..я чувствую себя опустошенной и депрессивной...загадочно......

я хожу подзаряжатся ка кбатарейка к своей подруге..в ее доме всегд аесть жизнь..я фанатею от этого тоже) я каждый день возвращаюсь домой с неким грузом...Понимая,что люблю своих родителей, но зная также что мать,дабы не когда не дать мне от себя уйти постоянно будет недовольна тем,что я делаю,каждый раз какой-то мелочью доказывая мою несамостоятельность и невоззможность сделать что-то одной...с напоминанием что у меня что-либо отсутствует в жизни помимо дома....И уже никуда идти не надо...ты знаешь что ты не справишься, что этот мир тебя проглотит как большой кит, и ты остаешся в гнезде родитлей,под их присмотром....тебя ненадо уговаривать,ты делаешь это добровольно. Я давно раскусила эту стратегию,но я почему-то продолжаю ей подчинятся,как некий приспособленец и это подпитывает мою лень...

Я в неком анабиозном состоянии с января..мне кажется мен язаморозили до приезда Стаса,которы йзаберет меня работать на лайнер,дабы я не учудила ничего эдакого....с каждым днем мне кажется это все неизбежней..и с каждым днем мне все больше хочется крикнуть нет,я туда не хочу,зачем меня туда подталкивать? здесь нет работы,здесь нет теплого места и постоянных живых встреч..но мне нравится здесь жить...и я ничего немогу поделать....

Ладно мысли спутались...разнеслись в разные стороны.....и я уже ничего не понимаю....пожалуй пора ставить точку и идти спать...

---

аромат ванильного чая

звуки французкой музыки

запаха клубничных сигарет

и люди внизу.....

бегут по своим делам...

дальше по своим дорогам....

кто знает что каждого из них ждет

кто их ждет

вот так смотришь на всю эту жизнь сверху с прозрачного застекленного балкона кафе под названием Париж

и кажется что все в твоих руках..жизнь полна возможностей и всего остального....

воообще жизнь..она так быстро и кардинально меняется.....

в своем дворе я живу уже лет 11 где-то или даже больше...

те что учились,уже отучились и пошли в универы и армии,те что были в однйо компании ушли в отдельные квартиры,женились,кто почти родил уже детей...

и кажется,что прошло совсем чуть

а поменялось уже так много.....

кажется что ты уже посидел здесь,столько всего уже увидел

но по своим же меркам ты еще очень молод....

осталось чуть меняшье месяца и мне станет 22...много или мало?

я много пережила,много кого ждала, но ничего не достигла,ничего нового не открыла...

один мой знакомый говорил,что в этом несвобода и его грусть,что он не достиг к своим годам чего-то выдающегося....

хех все мы дети идеализма и перфекционизма...

думается мне под мой сладкий чай, что дело не в том достиг ты чего либо или нет

а втом достиг ли ты что-либо в том о чом мечтал.....

потому что на продвижении к мечте мы никогда не скажем,что сделаное нами ничтожно,

будет казаться что это огоромный прыжок к мечте....

у меня есть мечта о своем кафе и о возможности помагать людям своим даром......

это глупо и наивно....

я чувствую что от дара у меян осталось чуть....нет той силы что было раньше... не знаю почему...наверно дело в лени и в страхе сойти с ума от увиденного.... когда я была младше я точно и всегда знала чего хочу.....

хотела видеть будущее,хотела посвятить себя этому без страха и риска

хотела помагать людям....

психологии,развитие дара,все это было на пути к помощи людям...

а сейчас я хотела бы семью

чтоб был тот человек,который вдыхал аромат моей кожи перед сном и заспыл с улыбкой,чтоб был тот,кто так радостно говорил,что он станет папой моего ребенка....

и самое странное меня позвал замуж один мой знакомый....

сделал предложение еще в конце января,а я до сих пор не ответила....

потому что до сих пор думаю.....очманеть.....

не знаю нужен ли еще ему мой ответ.....но в июне мне придеться посмотреть ему в глза,ибо этот морячок вернется в наши края....если правда я боюсь этого дня)

если так долго думаешь наверно надо сказать нет, не?

люди которые говорят да,сразу ведь знают что да это да......?

ищю ли я чтот-то что будет перфекто?

или просто не могу не думать о том,кто так недавно прочол мой дневник и потому не могу решиться...

или чего я боюсь?