Я-это я,а ты это ты. Пожалуйста, не ломай меня
Кажется....ты знаешь человека...знаешь какой он,знаешь что от него ждать
и тут оказывается что ты не знаешь ничего, потому что тебе не известна какая-то деталь.. думаешь человек несерьезен и никогда не хотел им быть по какой-то причине не совсем удавшейся любви и ты узнаешь что он жил с кем-то больше 2 лет

кажется что-то кто-то из прошлого был наглой дурной скотиной детcкого возраста..ан нет, по своему ввидел образ героя и не понимая что копирует копировал....

Сегодня у подруги слушая рассказы о Данте и Верджиле вспомнила одного знакомого и так грустно стало....что-то кто лишь подражая самодостаточным героям остается один,даже желает этого,хотя сам по себе не является самдостаточным и хочется об этом проговорить тихо в трубку телефонную,но давно потеряны контакты и забыты имена, номера не действиетльны и суть уже не важна

Мы люди..нам свойственно однобокое зрение....

Мы также люди и нам свойственно собственничество...мы влюбляемся во что-то..или любим что-то и уже хотим владеть этим..мы может и не можем получить полный доступ к предмету обожания, но обязательна должны ревновать его,в некоторйо степени пребывать в эйфории от предмета нашего обожания....

я писала тут про одного человека,который важен был мне...он вернулся... но яснова теряю его из своей жизни..не потому что он снов анашол кого-то ..а потому что мой безумный ритм жизни..такой неправильный не дает нам пересечься в одно время...и я ревную к тем,кто может это делать...ревную глупо и неправильно...я каждый день просыпаюсь с мыслью что я буду что-то делать...вернее нет,я засыпаю с этой мыслью,а когда приходит утро я снова не чувствую в себе сил..я чувствую себя опустошенной и депрессивной...загадочно......

я хожу подзаряжатся ка кбатарейка к своей подруге..в ее доме всегд аесть жизнь..я фанатею от этого тоже) я каждый день возвращаюсь домой с неким грузом...Понимая,что люблю своих родителей, но зная также что мать,дабы не когда не дать мне от себя уйти постоянно будет недовольна тем,что я делаю,каждый раз какой-то мелочью доказывая мою несамостоятельность и невоззможность сделать что-то одной...с напоминанием что у меня что-либо отсутствует в жизни помимо дома....И уже никуда идти не надо...ты знаешь что ты не справишься, что этот мир тебя проглотит как большой кит, и ты остаешся в гнезде родитлей,под их присмотром....тебя ненадо уговаривать,ты делаешь это добровольно. Я давно раскусила эту стратегию,но я почему-то продолжаю ей подчинятся,как некий приспособленец и это подпитывает мою лень...


Я в неком анабиозном состоянии с января..мне кажется мен язаморозили до приезда Стаса,которы йзаберет меня работать на лайнер,дабы я не учудила ничего эдакого....с каждым днем мне кажется это все неизбежней..и с каждым днем мне все больше хочется крикнуть нет,я туда не хочу,зачем меня туда подталкивать? здесь нет работы,здесь нет теплого места и постоянных живых встреч..но мне нравится здесь жить...и я ничего немогу поделать....


Ладно мысли спутались...разнеслись в разные стороны.....и я уже ничего не понимаю....пожалуй пора ставить точку и идти спать...