наверно неправильно так часто думать о тебе....
но ничего не могу с собой поделать..хочу быть рядом с тобой.....
ты сказал,что было катастрофически мало времени для нас с тобой вместе....
знал бы ты как это приятно слышать.....
я расплылась в улыбке и была похожа на кота,накушавшегося сливок.....
о боги..дайте сил.....
я бедный несчастный ребенок перфекционизма...
стремясь сделать что-то идеально *что по какой-то неведомой силе типа силы притяжения, очень как-то важно, особенно по отношению к милому сердцу человеку*
так вот стремиться сделать все хорошо и комфортно не плохо нет
в идеале так и должно быть
но в этом своем стремлении
я как дурень пытаюсь смотреть на то
как было у того человека
и хочется сделать не хуже
и в этом кроется ошибка
стремясь не повторить
мы повторяем,
но думаем,что сможем сделать лучше,
без ошибок других
для себя будущей лишь хочется написать
нужно создавать свое
будет оно хуже или лучше
оно будет по-другому
это все равно что сравнивать киви и вкус огурца
они оба съедобны и могут принести человеку какое-то приятное состояние
но не думаю что их можно хоть как-нибудь сравнить
ты хочешь чтоб я тебя в чем-то превзошла....
так ли ты хочешь чтоб я это сделала
мне так сладко понимать,что ты многое знаешь,во многом разбираешься
что ты так много чего хочешь изучить
что в готовке нет равных...смотреть на мужчину в процессе готовки - это истинный верх блаженства
пусть я не умею играть в бильярд так как ты...но смотреть на то как у тебя горят глаза, когда ты играешь....это бешеный восторг
я могу превзойти в чем-то...я целеустремленная,мне стоит этого лишь захотеть, и я смогу...
но я не хочу
я буду уметь делать что-то в свое удовольствие,
делать что-то так,чтоб тебе не было за меня неудобно
но я не хочу тебя превосходить.....
желание превзойти приведет к странной нездоровой конкуренции между нами....
боязни выглядеть не так идеально как надо
а мы ведь не идеальны....
я не хочу разрушать свой рай....
мне в нем пока хорошо...
я итак стремясь превзойти твои бывшие и свои бывшие опыты чуть не натворила делов...
сейчас сижу думаю об этом и понимаю...
продолжи я так же, была бы беда....
ты мой нежный дьяволенок
мой милый крошка енотик....
я жду и боюсь....
можно ли бояться того,чего ждешь?
можно ли забывать обо всем,
поддаваясь эгоистичному хочу
можно ли позволить себе двигаться словно с завязаными глазами по краю пропасти
или же мне нужно серьезно размышлять над тем что делаю на два шага вперед
я словно карта дурака из колоды своих таро...Ведьма Бефана .....
омб....скорей бы уже среда,когда вся непонятка исчезнет....
прощай спокойствие.....
прощай мозг....
бабочки заполонили мой животик и щекотят меня своими крылышками и лапками.......
омг......
блин...я в этом офисе задыхаюсь..реально дышать нечем....
и каждый день ждешь вечера и момента,когда можно будет открыть окно машины и впустить ветер,
чтобы почувствовать вкус осени и ее прекрасный аромат свободы.....
и этой вечной невероятной сказки......
мой сладкоголосый демон...
внешне похожий на Ясу...
с тех пор как услышала твой голос...
стала зависимой.....
и пусть для меня ты демон.
приходящий по ночам...
но жду тебя...
потому что когда говоришь или напеваешь что-то
я чувсвтвую,что мир становится мягким и теплым словно бархатистая ткань...
которая способна укутать и согреть...
хоть и иллюзорно...
но на время...дыра глубокая в моей душе на время....закрыта и согрета....
такое впечатление что я нашла того, кто сможет принять меня с моей больной израненой душой
меня всю испорченную, такую какая есть....
потому что ты не ангел, а демон...
ты то разратен, то серьезен,
то глуп, то гениален,
то рыдаешь словно дитя,
расчувствовавшись от слов, которые может и не понимаешь до конца
то тверд,словно камень, который ни чем не пробить...
ты мой сладкий..милый демон....
я скучаю...
ты вчера не пришол...
и хочется убедить себя, что я это переживу...
но тебя не хватает как солнца осенью...
хоть бы ты пришол сегодня....
если раньше был страх...
теперь уверенность
что без тебя будет трудно...
начитавшись вдоволь всякого в инете,особенно на баше последние обсуждения в бездне о размерах груди и размерах полового члена......
как по мне что то что то неудобно....
как человеку обладающему сиим даром природы,как и тем,кто как-то с этим связан
большой бюст мешает подберать себе одежду, размеров часто на него нет,чтоб лечь,нунжно уложить свои два шарика так,чтоб им было удобно иначе не уснуть, хождение без бюстика вообще нереально да и не красиво... да и вообще от большой груди спина болит....а парням может и нравится если есть за что покусаться и поддержаться, но сами же меряют ее по своей милой ручке и все что туда не вмещается уже им не так радостно...... особенно когда обладательница больших круглых шариков начинает взрослеть и вид становиться не такой,как на хентайних пикчах...
про большой член я вообще молчу...мало кому из девушек нравится такое, ибо если у парня большой член, сильно каки-то маневры не поделаешь,или парню придется себя очень при очень контролировать хорошо,в противном случае девушка почувствует себя после секса как после сеанса к гинекологу...или как легко сеанса недобровольной любви...об анальный сексуалных играх с такими агрегатами я и подумать боюсь.....оральные наслождения..ну как бы ....девушка не сможет полностью так сказать заглотить член с большими размерами......если сможет вышлю ей поздравительную открытку и банку меда для не сильно сладко потом чувствующего себя горла....
так вот меня мучает,блядь,вопрос...какого хрена тогда в нашем обществе гуляют стереотипы что у девушки должна быть грудь ого-го и го-го какого размера и это круто,а парня должно быть 24 не в возбужденном блядь состояниии, ну или сколько там.... кто придумал что это круто....??? нафига нам такие стереотипы...я сама обладаю блин 3,можно сказать даж 4 размером груди..я не комплексую, но мне она реально порой мешает..полезла я в инете искать как ее уменьшить наткнулась только на пафосные полюбите себя и я своей грудью горжусь, аля "подавитесь слюной сучки-недоростки по размеру груди"....и поняла,что это не психологическая проблема..у меня нет проблем с моей грудью в психологическом плане..я просто хочу носить легкие кофточки без лифчика,летом надевать сарафанчик и не думать где блин на такую чашку найти брительки,которые и не видны и в тоже время выдержат лифчик и поддержат его...я знаю нуно какие-то упражнения делать..худеть...ну скажем с худенья уже начала.....по крайней мере стараюсь,упражнения в инете найти вообще не реально, все ж так стремяться увеличить себе размеры,что разбить комп хочется....вот не понимаю я людей...не понимаю......
и кажется что осень принесет что-то новое...
люблю осень за ее запах..за ее веенье свежестью..новизной....вылазками у костра...
осень пахне свежестью с примесью запаха выкуренных кем-то сигарет...
ощущается так четко и ясно что-то что-то новое грядет к моей жизни..новое событие, что о чем переживала в пятницу уже не кажется важным..все уложилось в эдакую стрктуру систему и уже кажется чем-то паралельным нежели темой наибольшей важности....
и в этом есть заслуга отчасти осени...ее запахом свежести и кем-то выкуренных сигарет и порой запахом кофе.....
бля....твою ж мать.....
одна сотрудница утром в машине приметила мои вышитые джинсы и без спроса погладила рукой по моей ноге....
вот недавно подошла ко мне и потянула за цепочку смоим крестиком...а потом облапала и его....
и...потом..так как цепочка уменя длинная и висела меж грудей моих......попыталась крестиком попасть обратно где он и висел.....
абзац....еще раз..еще хоть раз она будет трогать мой креастик пальцы поотгрызаю.....мля....ладно лапать меня ...но мой крестик..ксоооо
а вообще выпив кофе...и подумав обо всем что написала.....
решила пошлю этов се в задницу.....
я не буду спешить что-то изменить или исправить.....
а буду смотреть что же произойдет дальше.....
если найти еще парочку моментов как вчера сЖенькой...такой легкой дружеской романтики, то все...абсолютно все будет побоку.....
полезно иногда кофе пить....правда в последнее время я его так много пью...Т_Т а ведь раньше пила ток для повышения защиты....вопрос в том...настолько ли ослабла моя защита...если да....то это стремно
